16 Pasajeros de Avión Asquerosamente Ofensivos

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Uno de los autores BestSellers (Mejor vendidos) del New York Times, de nombre Fran Lebowits, dijo una vez acerca de ofenderse fácilmente "Sentirse ofendido es una consecuencia natural de salir de casa". Esa cita se quedó conmigo desde el día que la escuché. Y trato de aplicarla a diario en cada situación donde me encuentro a mi misma reprendiendo el comportamiento "humano" de otras personas. Y digo "Sí, son repugnantes. Pero tienen derecho a serlo"

Estas mismas reglas aplican cuando estas atrapado en un cilindro con un montón de  claustrofóbicos a miles de pies del suelo. Donde no puedo caminar porque unas uñas de 6 pulgadas de largo atravesadas están atravesadas en mi camino hacia el baño. Y entonces terminas temblando porque alguien decidió orinar en una botella de cola de 2 litros antes que cruzar hacia el otro lado. Sí, he quedado atrapada en mi asiento por algún simio a mi lado. Y no sé como reaccionar ante ello, todo lo que puedo hacer es desear que los simios como estos estén en la lista de "no se permite en vuelo". Por todo lo que es bueno...debería ser así.

1. Estos pretzels me están poniendo sedienta.

Mira esto por favor. Alguien ha hecho un desastre y en serio, debe ser que alguna alarma no está funcionando en las cabezas del personal del avión, porque cuando toda una fila de pasajeros renuncia a su comida precalentada o a estos entremeses baratos es porque algo está mal. Sé que el karma se encargará de estas personas que dejan así sus asientos... y seguramente sus bocas terminarán secas, se los garantizo.

2. El rostro de la victoria:

Esto amigos es el rostro de la victoria. La cara de un hombre que sabe muy bien que este cilindro metálico lleno de personas a unos 50 mil pies sobre el Pacífico no aterrizará pronto, y felizmente decide permanecer sin camisa hasta que aterrice en unas 10 horas.

3. No puedo evitar notar esa gran grieta en el avión.

¿Sabes cuánto cuesta un viaje de regreso desde Londres a Los Ángeles si estás viajando en una aerolínea de primera clase?. Cerca de unos 10 mil. Ahora imagínate que después de haber pagado 10 mil grandes, sentado al lado de tu asiento y justo cuando el vuelo adquiere altitud, un señor de geriátrico decida que es el momento oportuno de desvestir su cuerpo. Y que además su cuerpo tenga una formas muy desagradable por la gravedad.

4. No puedo olerlos más.

Honestamente no puedo soportar esa infusión de olores de alcohol y sudor que brota por sus poros. Cada vez que cruza las piernas deja escapar ese aroma justo en mi dirección. Rasca su entrepierna e instantáneamente ese aroma de whisky y cigarrillos llega a mi. Que pase rápido por favor, que pase rápido.

5. Los trols de los pies

Oh Cristo Bendito del tap. ¿Qué clase de cámara de tortura apocalíptica le hizo esto a tus pies, ah mi señor?. Tus pies parecen un topo podrido. Tus pies lucen como si hubiesen sido enviados a Auschwitz a pie y entonces alguien les hubiese dado además una paliza... e intentaras sacar algo de información acerca de donde estuvieron. Y eso le pasó a tus pies , que horrible. Aún así opino que ningunos pies deberían lucir de esa manera.

6. Me siento devastadoa...

Por un parte tenemos a este ignorante, cromañon de intelecto decreciente y cortesía deplorable....que está utilizando la tableta de su vecino como un segundo computador portátil. Por otro lado está mirando "Sillas de Montar Ardientes". Es decir puede que esté correcto y dentro de los derechos de la plebe llevar el infierno consigo, pero pedirle a alguien un computador para ver eso, va en contra de todo lo que es puro...

7. Necesitamos conocer el rostro de la persona que hizo esto:

De todos los actos inconscientes que se pueden hacer en un avión, este esta por mucho en primer lugar. Viajando un poco hacia el pasado, en que clase de refugio endogámico y falto de higiene creciste que te hace terminar orinando en una botella de cola de 2 litros... no es aceptable. Oro porque vivas bajo las reglas de mil padrastros consecutivos y que te salgan unas tres piedras en el riñón.

8. Cuando esa filosofía de "mi cuerpo, mis decisiones" es contraproducente.

Esta sí que es toda una mujer. Los aviones deberían tener jaulas para encerrar a esta clase de personas en la parte trasera del avión. Porque son una molestia para tos quienes los rodean. Y lo que es peor, no le importa nada... ¿qué le puedes decir a alguien así?, son personas que le dan prioridad a lo que, aunque parezca muy extraño, es algo admirable para ellos.

9. ¿Donde estarás cuando el Xanax haga efecto?

Yo he estado en esta posición. Estás a punto de abordar un gigante pájaro metálico y recorrer el cielo a 500 millas por hora, y comienzas a sentirte mareado. Así que decides tomarte unas píldoras de Xanax para calmarte. Luego vas y te bebes una bebida calientes del bar mientras no sobrepases el límite de alcohol permitido en el avión. Y cerca de 20 minutos después, quieras o no, terminas patas arriba, como un águila que extiende sus alas y se babea justo sobre sus hombros. No es nada halagador , pero es necesario.

10. Oh no , de verdad no...

Cuando tienes que empezar a usar sandalias exclusivamente porque las uñas de tus pies están tan largas que comienzas a ser excluido de muchas cosas en la vida, y los aviones deberían estar al tope de esta lista.

11. Pecando pecesitos

Déjenme enunciar el comportamiento de este hombre a través de una simple clase de biología. Los hombres están geneticamente predispuestos a tener sus manos en acción en cualquier momento del día y aparentemente en cualquier lugar. Por cualquiera que haya sido la razón parecen estar programados para que sus manos terminen en la región perinal. Vemos entonces que este hombre , quien usa una sudadera, está pescando pecesitos. Al menos debería usar los bolsillos de su chaqueta Nike hechos específicamente para esto.

12. Deberían llamarte &*[email protected]#&[email protected]#!

Al menos en las últimas 11 fotos , podemos hacer alarde de nuestra superioridad genética sobre estos monstruos. Pero estas princesas pseudo-burguesas, que ponen su sombrero GAD y sus zapatos de tacón alto deben ser unas tontas que probablementeen  lo único que piensan en es en tomar un par de fotografías para intentar ser más respetadas y populares en Facebook, pero ciertamente deberían ir por su segunda mimosa ... no deben ser reales ¿verdad?

13. Bueno creo que tengo algo de tiempo para cometer asesinato así que...

Frecuentemente me pregunto si las personas que no salen nunca, se olvidan de los límites sociales y pasan a ser extraños. O puede que se hayan quedado jugando a Los Sims por tanto tiempo, que se ven a sí mismo tal cual como en los videojuegos y no en la vida real. Llegan a un punto tal que no tienen ningún inconveniente en airear su ropa en el asiento de alguien más.

14. Esto me hace temblar hasta las rodillas...

¿Cuál es la lógica de esto?. O espera que tonta soy, aquí hay 14 imágenes y aún sigo debatiendo acerca de la lógica. En serio. Debe ser la misma clase de personas que nunca baja el agua en los baños públicos y persiste en botar basura a la calle porque "es el trabajo de alguien más" y "pagamos por hacer lo que queramos". Espero que sus pasaportes se pierdan en ese montón de basura.

15. El tatuaje lo dice todo ... por favor...

Aquí hay otro extraño pensamiento, ¿será que todos estos locos están burlándose de nosotros?. Me agradan las personas que bromean todo el tiempo, pero ellos están en otro nivel. Esto es lo que estas personas están haciendo ¿verdad?. Porque seguramente ellos no salen en público como unos ridículos bebés adultos y piensan que están bien.Estoy segura de que no.

16. Rayos, hay un bebé en el camino. Estoy segura que las personas están tratando de caminar por allí.

El tipo de padres que colocan a su bebé recién nacido en el pasillo para que se calme es el mismo tipo de padres que crían esa clase de niños que se convierten en esa clase de adultos que comenten los pasados 15 deplorables actos.

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